【百粉点梗交文其一】【哈德】一只幽灵的自我修养
于是晃悠了这么久的我终于想起来交作业啦！
写了两篇，一篇哈德，一篇卡配罗，本来打算一起发的，但是最近发生的一些事让我犹豫了，所以先发哈德篇。
话说，喜欢哈德还是很多年前开始的，当初还特意去看了《被诅咒的孩子》舞台剧，真是时过境迁啊。。。
关键词:无脑甜饼。点虐梗和肉的朋友，实在抱歉，太肉或者太虐我都舍不得（土下座）。
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我是只幽灵。
就是那种，你总是能在废弃的老房子里看到的，在暗处的，满肚子怨气的，半透明的，像个被丢弃的塑料袋的，那种，
幽灵。
但我不是什么怨灵，我是友善的那种。
可不知道为什么，像我这么友好的幽灵却依旧没办法进天堂。我一直想不明白，直到后来遇到个白胡子老头，他跟我说幽灵一直徘徊在人间是因为有放不下的人或者事，我才恍然大悟。
老头说你这幽灵当的也太不合格了，我说你作为一副油画你还天天吃滋滋蜂蜜糖，你也好意思说我。
尽管我知道了原因，但我还是进不了天堂，因为我连我放不下的是什么都不记得了。
没办法，我飘荡的时间太久，连自己是谁都不记得啦。
不过虽然我不记得这些事，但这并不代表我没有正事可做。
不，我不是个没有事情做的loser，事实上，我是个非常大的主题乐园的工作人员。
怎么？你还以为鬼屋里的鬼鬼怪怪都是活人嘛？
这年头活人好演员多难找。还是我们正版的，都不用演，往那儿一戳就能吓晕几个。
毕竟脑袋上的坑，肚子上的大窟窿可不是化妆画出来的。
但说实话，这方面我就非常吃亏了。我身上没什么大问题，唯一一块伤还伤在胸口。就那么一丁点的口子，却是我的致命伤。
它要了我的命，也阻挡了我成为一个优秀幽灵的道路。不过既来之则安之，我对我现在的生活状态非常满意。
唯一美中不足的是，我的室友是个地精。一到白天就克制不住自己的艺术细胞，满宿舍的刨坑，这对我这种夜班人员非常不友好。在多次交涉无果后（其实我根本听不懂他说的是啥)，我选择自己找地方睡觉。
经过一个月精挑细选，终于被我找到了一个非常中意的老宅里面小住，那里有我钟爱的大床和一个总是叨叨叨的老太太画像。
黎明刚刚探出头，我扶了扶我可爱的小睡帽，抱着我的小枕头，正在主卧的床底下，打着哈欠即将进入梦乡的时候，非常不幸的被人吵醒了。
“死波特！你疯了！这可是大白天！”有个男人的声音从上面传来，同时传过来的还有窸窸窣窣的声音。
“可是，亲爱的，我都两个星期没见到你了。嗯？亲爱的你换香水了？比以前更好闻了.....”另一个男人的声音，（我猜大概就是那个“死波特”)，这么回答他。
然后事情的发展就开始从“波特，你个臭大粪，发情狂” 往 “嗯...别碰那里....哈利...”的方向发展。
这里我不得不说，我不是那种迂腐的幽灵，我自认为自己非常宽容，但眼见事情的发展趋势很有可能打扰我几千年的优质睡眠，我觉得我还是很有必要出来制止一下的。
于是我咂着舌头，晃晃悠悠地从床底下飘了出来:
“我说，小伙子啊......”
床上正在努力干活的人把头抬起来。
从姿势上看，那个被压在下面的金发小子应该是“德拉科·亲亲·蜜糖”;而那个黑头发的，脑袋上顶了个疤的应该就是“哈利·臭大粪·你看着点老子的腰”了。不得不说现在的小年轻就是会玩，瞧瞧这高难度的体位.....等等，床头柜上的是魔杖吗？
哦，F**k。
我就说那个没事儿总是叽叽喳喳的老太太今天怎么这么安静？搞不好现在已经被施了毒咒，被永远关在什么恐怖的地方出不来了！
别说这么一想，还挺解气的......
“你哪儿来的？”没等我内心活动再丰富一点，臭大粪就拿着那根魔法小棍棍朝我指了过来。
他的声音里带着攻击性，那双还挺好看的绿眼睛危险的眯了起来。当然，我还是觉得如果他不是光着屁股说这句话可能更具有说服力。
冷静点！不就是两个会施咒的活人嘛，拿出你的素质来！想到这里，我清了清喉咙，非常有涵养地说道:“你知道这东西不能伤到我，而我也不能伤害你们，对吧？”
果不其然，我的气质把黑发小子给震慑住了！他慢慢放下了魔杖。
当然了，可能我下跪的姿势也起到了画龙点睛的辅助作用。
他还没开口，金发小子就像只猫一样靠在床边，懒洋洋地说:“你应该很清楚，你不是这个家的幽灵，哈利作为家主，可以随时给你驱逐出去。”
瞅你那小嘴欠欠儿的，诅咒你被压一辈子。
心里这么想，但毕竟鬼在屋檐下，我赶紧解释:“我其实就是来这儿旅游的，你知道，这张床真的超～～舒服的对吧？但是你们俩动静太大了，我都塞了七个耳塞也没什么用。你看，你忙你们的，我保证不打扰你们。所以你俩能不能小点动作？比如脐橙这种动作就不要做了，对腰不好，是吧？我要求很低的，能睡个好觉就行。”
这些话说出来之后，我都要为我自己的宽宏大量感动了，我相信年轻的同性情侣不会不通情理的拒绝我这么好脾气的幽灵的......
然后我就被从房间里丢了出去。
玛德，狗男男！
我揉着被摔的肿了一块的翘臀，一瘸一拐的站了起来。
很好，小妖精，你成功吸引了我。
不，我没有想过要三人行，我是个正直的幽灵，你们把我想成什么了。
我只是趁他们不注意把衣服拿走了而已。
把狗男男的衣服团成一团扔进了垃圾桶以后，我神清气爽的去上班。
到乐园没多久，主管通知我，今天老板来视察，作为外形最完整的我负责接待。
他告诉我，老板非常挑剔，是个极端的完美主义者，他讨厌丑陋的东西。还有，老板占有欲很强不要盯着老板的丈夫看，如果看了，不管出于什么样的原因，他一定会把你扁成猪头三。
我嗤之以鼻，头一次听人把小心眼颜狗说的这么清丽脱俗。
于是我伸长了脖子等我们亲爱的老板，但老板却迟到了。
切，当老板了不起啊。
等到老板姗姗来迟，已经是两个小时以后了。我强打着精神，拿出我最好看的笑容看着老板朝我走来。
呦呵，别说，老板这小腰还挺细，这小脸也挺俊，这浅金发色......怎么有点眼熟？
再看老板的男人，这一脑袋乱七八糟的黑毛，这脑袋上的疤，这熟悉的屁股，这......
这俩人是从哪儿找的衣服穿上的？
主管笑眯眯地看着老板夫夫，奈何这两个人沉迷我的美色，看都不看他。
老板不，我不接受潜规则，你不要这么看着我，我的帅脸不经看。
过了一会儿，我觉得再不说话我可能又得死一回，于是为了表示我和老板哥俩好，我决定先开口:
“咳咳，二位穿上衣服我差点没认出来，啊哈哈哈。”
我是只幽灵，我被开除了。
因为我得罪了巫师界最好看，屁事儿最多的德拉科·马尔福和他的丈夫，巫师界最不能得罪的杠把子哈利·波特。
凄凉，这世界真是凄凉。
番外一
德拉科气呼呼的坐在贵宾室里，双手交叉在胸前:“耻辱！简直是耻辱！我堂堂马尔福家的家主，居然受到一只幽灵的恶作剧，这都怪你！”
他旁边，他亲爱的丈夫，魔法界的救世主，哈利·波特正狗腿子地点着头:“对，你说的都对。”
点头的同时还不忘见缝插针的给自己家爱人投喂冰淇淋。
旁边的主管咬着小手绢，嘤嘤嘤，我是地狱恶魔，我不是地狱三头犬啊，太欺负人了。我要吠了！！
番外二
还是我，一只幽灵。
我觉得我咽不下被恶毒老板开除的这口恶气，于是我现在准备去他家把他所有的衣服都偷光。
喂！那边那个老头，你给我让开！
呃，你怎么哭了？
梅林转过头，看着那个出现在他面前的，他找了千年的男人，眼眶一热，泪就流了下来:“亚瑟，你回来了.......”
番外三
某天早上，德拉科从自己五万平米的大床上翻了个身，照例踹了踹自己男人的屁股，示意他去做饭。
“德，德拉科？”哈利的声音颤抖着。
“啧，你干嘛？第一次和我上床啊。”德拉科揉着眼睛从床上爬了起来，下意识拢了拢自己的头发......
！！！！！！！
“啊！！！！！！我脑袋上的猫耳朵是哪个天杀的干的！我绝对不会放过他.......哈利·波特你再笑你就给我滚出去！”
对此，某不愿透露姓名的梅姓法师表示，你祖师爷永远是你大爷。
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